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其实我憋了很久都没有来更BO。但其实有好多好多话想要说。
这样的心情在今天刷WZ高考作文题和高考分数L的时候达到了顶点。有一瞬间我突然很后悔后悔到想哭是一种觉得嘴巴一瘪鼻子一酸就可以掉眼泪的感觉。不是原来那种因为想家因为想亲友因为想SH因为受委屈难过的后悔。是因为明明自己可以做到却还是抱着一心一意的逃避念头转身离开的后悔。
我很久不写作文很久没上语文课所以现在连用词都不准确了请一定见谅。
我已经不想去想我来到这里做时差党得到了什么。我绞尽脑汁也想不出所以然来。可是我知道我失去了很多。我不能每天回家都吃爸妈做的饭不能一到学校就看到亲友的脸不能在节假日的时候出去逛街不能在寒暑假一边抱怨那么多的作业一边一刻不停的写字。我没有和你们一起填志愿一起拍毕业照一起毕业一起高考。我也不可能和你们一起在6/9大松一口气一起心焦的等成绩一起出去旅游一起做所有在毕业之前想做却不能做的事。
或许我这样特别特别像放马后炮也像围城一样永远觉得外面的世界更好。可是真的，我已经再也感觉不到我离开SH离开家来到这里的意义了。
曾经我只是觉得看着你们高考只会嫉妒你们那么早就考完。可是当今天我和同学说起你们高考我比你们还紧张的时候我知道我开始嫉妒经历了这样一年的你们开始怨恨身为局外人的自己。
最近这段时间我不止一次的想如果我和你们在一起会怎样如果我也经历了高三这一年会怎样。当初我推优没有中考现在我为了逃避高考做了时差党。如果说三年以前我是带着骄傲那么现在的我就好像逃兵那般狼狈。
明明我是可以做到的。每天做最最讨厌的数学卷子去把当初落下的三角函数学好，不学物理改选历史上YWF的历史课，三天两头的考试测验或许可以麻痹我害怕考试害怕得要死的神经，在那么多的作业之间偶尔忙里偷闲去幻想一下6/9之后的日子有多么美好就如同我现在等待11/3这样。这样的高二高三我其实是可以忍受的我知道熬一熬就可以过去可是当时我为什么那么死心眼的一心想逃走。
我知道人最忌讳的一件事就是后悔。只是我现在真的是连肠子都悔青了。如果当初我的AU真的就像被白尼踢走的那些石子一样消失了有多好，我不止一次的这么想过。
可是我知道的，所有人都会告诉我说你不可以回头看不可以活在回忆中你要好好的活在当下准备自己的考试，你要考好不要辜负别人对你的期望。这些我全都知道。我想要试着去做到。所以现在我能做的只有重新找到让我继续下去的动力。我终于体会到当失去了做某件事的意义的时候所有事物都变成灰色的感觉。
其实絮絮叨叨写这么多我只是想要发泄而已。请相信我一定会好好的。 | 
